Рассказал догу анекдот

Очень люблю этот анекдот. Его, конечно, нужно рассказывать, в печатном варианте он много теряет.

Очень поучительно. В жизни такие «маленькие птички» встречаются повсеместно. Тратить на них личное время и энергию не имеет никакого смысла, — пока не произойдет внутренняя трансформация и изменения собственного восприятия «маленькой птичке» не стать «большой». Этому процессу можно поспособствовать со стороны, но только при наличии у человека того, что в буддизме называется правильным намерением (одна из ступеней Восьмиричного пути).

Хороший анекдот 13

На пруду жили большие добрые птицы. Пришла осень и они стали собираться на юг. Тут к ним подошла маленькая птичка и сказала:
- Ну, конечно (при рассказе вслух, это говорится протяжно и печально), вы на юг улетаете, а я тут остаюсь замерзать.
- Не вопрос, давай, полетели с нами маленькая птичка, - сказали большие добрые птицы.
- Ну, конечно, вам хорошо, у вас крылья вот какие большие, раз махнули и уже далеко, а я у меня маленькие, отстану от вас, потеряюсь и умру.
- Не бойся, маленькая птичка. Мы будем лететь медленно, что бы ты могла успеть за нами - сказали большие добрые птицы.
- Ну, конечно, вы вот какие большие и сильные, - сказала маленькая птичка, - можете долго лететь, а я маленькая и слабая, быстро устану упаду и разобьюсь.
- Маленькая птичка, мы посадим тебя на самую большую и сильную птицу и она повезет в тебя с нами в теплые края - сказали большие добрые птицы.
- Ну, конечно, - сказала маленькая птичка, - у вас вон какие большие лапы, вы совьёте себе гнёзда, а я буду ночевать на голом песке.
- Не переживай, мы построим и тебе гнездо, - сказали большие добрые птицы.
- Ну, конечно, - сказала маленькая птичка, - у вас вон какие длинные клювы, вы легко найдёте себе еду, а я умру с голода.
- Мы и тебе добудем еды, - сказали большие добрые птицы.
- Ну, конечно, - сказала маленькая птичка, - …
И тут главная большая добрая птица посмотрела на нее строго и сказал:
- Так. Пошла в жопу!

Два еврея проезжают здание, где раньше находился публичный дом.
Один вздыхает: «Эх!...»
Второй ему: «Ви мне будете рассказывать!»

— наша Циля стала архитектором!
— и шо она строит?
— ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.

Идут два еврея по темному переулку. Выскакивают грабители требуют деньги. Ну, деваться некуда, достают кошельки…
Один другому говорит:
— Изя, я был должен тебе двести доллларов? Так вот. Отдаю при свидетелях.

По улице идет старый еврей, его обгоняет молодой парень. Старый еврей кричит вдогонку:
— Молодой человек, вы в прачечную?
— Да.
— За мной будете!

Легли Сара с Абрамом спать. Абрам не спит, вздыхает, ворочается… Сара:
— Ты чего не спишь?
— Да я должен Мойше сто рублей, вот думаю, как буду отдавать…
Сара встает, открывает окно и кричит «Мойша, Мойша!»
Открывается окно напротив и Мойша спрашивает: «Чего тебе, Сара?»
— Абрам должен тебе сто рублей?
— Да!
— Так вот, он тебе их не отдаст!!!
Закрывает окно и говорит: «Спи, Абрам, пусть теперь Мойша не спит!»

— Мама, а кто такой Карл Маркс?
— Экономист
— Как наша тётя Циля?
— Ну шо ты говоришь глупостей, наша тётя Циля — старший экономист …

На международном конкурсе йогов победил товарищ Рабинович, который уже 72 года живет, затаив дыхание.

Во время войны вызывают Абрама в райком и говорят:
— Вся страна борется с фашистами, а ты дома штаны протираешь.
Абрам оправдывается:
— Так я близорукий, больной, стрелять-взрывать не умею…
— Вот тебе задание, с которым ты справишься. Бери пачки листовок, топай в тыл врага и распространяй.
Через три дня Абрам возвращается и докладывает:
— Все листовки распространил. Куда деньги сдать?

Старый еврей недоверчиво рассматривает страховой полис.
Еврей: «Скажите, что и если мой дом таки сгорит, то вы мне выплатите эту сумму?»
Агент: «Да, но при условии, что вы не подожжете этот дом сами».
Еврей (раздраженно махая полисом): «Я чувствовал!!! Здесь таки есть подвох!!!»

— Правда ли, что у всех блядей блестят глаза?
…Армянское радио отказалось отвечать.
Тогда подключилось одесское радио: «Если бы у всех блядей блестели глаза, то в Одессе всегда были бы белые ночи».
На этот счет ленинградское радио заявило: "Просьба без намеков".

— Абрам, где ты достал себе такой костюм?
— В Париже…
— А это далеко от Бердичева?
— Ну, примерно, две тысячи километров будет.
— Подумать только! Такая глушь, а как шьют хорошо!

В Одессе на одной улочке жили трое портных.
У первого висела вывеска "Лучший портной в Европе", у второго — "Лучший портной в мире".
Третий, подумав, написал: "Лучший портной на этой улице"

Приходит еврей к раввину и спрашивает:
— Ребе, в чём смысл жизни?
— Вай, какой хороший вопрос! Неужели ты хочешь променять его на ответ?

Однажды к равину пришёл Давид:
— Ребе, я грешен ибо имел связь с замужней женщиной.
— Ах грешник! Какой кошмар! Сейчас же признавайся — кто она?!
— Нет, я обещал сохранить имя в тайне.
— Ах так?! Да мне и говорить ничего не надо, я всё знаю — это наверняка Сара, что жена портного!
— Нет.
— Хмммм… Ну тогда это долно быть Роза! Да да да — сестра нашего кантора, та ещё блудница!
— Ну нет же, не она.
— ООО!! Я знаю! Это Клавдия — внучка доктора Зальмана! ТОЧНО ОНА — там и печать негде ставить! Как же ты низко пал? ООоо..
— Нет, нет, нет! Не Клавдия это.
— Ты дерзок и мне опротивил, убирайся! Тебе нет прощения, вон!!
А тем временем, Давида у входа поджидали друзья. И как только он вышел:
— Ну как? Отпустил?
— Да нееее.. Но! Я тут таких 3 адреса узнал!!!

Маленький Изя принес из школы дневник с замечанием учителя «Изя плохо пахнет. Изю надо помыть».
На следующий день Изя приносит в школу дневник, где рукой папы написано: «Изю не надо нюхать. Изю надо учить».

3 часа ночи. Звонок в дверь. Открывает млодой подкачанный чел, на пороге стоит старый еврей.
— Здгаствуйте, это ви спасли сегодня жизнь моему сыну, Изе? Рискуя жизнью, вытащили его из воды, когда он начал тонуть?
— Ну да, а что такое, уже поздняя ночь. Я понимаю ваши чувства, благодарность, все-такое.. но уже поздно. Что случилось?
— Вы знаете, на нем еще шапочка была...

— Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
— Hет, но спасибо за комплимент!

— Фима, отдолжите рубль!
— Ой, не могу! Hету с собой!
— А дома?
— Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!

— Вы не скажете, почем стоит это мясо?
— Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

— Ты идешь на похороны Рабиновича?
— Почему это я должен идти? Думаешь, он придет на мои?

— Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж?
— Да, понемножку…

— Абрам,тебе сколько ложек сахара, две или три?
— ОДНУ! Но шоб я видел!

Один хасид решил сходить на дискотеку. Ну, думает, всю жизнь я свято чтил законы, можно же разок посмотреть на эти их дискотеки? Оделся он в яркую рубашку, пейсы зачесал, выходит на улицу и попадает под грузовик. Предстаёт он перед богом и говорит ему:
— За что ты меня так наказал? Я всю жизнь соблюдал все правила, всего один раз хотел сходить — посмотреть, как там у них всё!
— Ой, Изя! Это ты? А я тебя не узнал!

Абрам возвращается от врача:
— Сара, ты не поверишь, то, что мы с тобой всегда принимали за оргазм — это была астма!

Купили раввин и батюшка вскладчину автомобиль. Чтобы не спорить,
решили, что ни к какой конфессии их покупка относится не будет.
Но батюшка не утерпел и тайком от раввина все-таки окропил
машину святой водицей. Наутро просыпается, а у машины выхлопная
труба на 5 сантиметров обрезана.

— Рабинович, а что это у вас фонарь под глазом??
— А пускай не лезут!!

Богатый еврей молится в синагоге, умоляя Бога помочь ему наконец-то купить "Мерседес". Тут приходит ещё один, со внешностью типичного нищего советского инженера, даром, что еврей, и начинает истово молиться. Богатый поворачивается к нему в недоумении:
— Ой, дорогой, таки о чём ви молитесь?
— Прошу, чтобы выплатили пгемию, тогда я наконец-то смогу купить себе "Запорожец"
— (Протягивая деньги) Возьмите, и не отвлекайте больше Господа по мелочам!

— Я приехал в Израиль только ради детей. Они теперь так счастливы!
— Вы живете вместе?
— Что вы, как можно?! Они остались в Одессе.

Приходит молодой раввин к старому раввину:
— Ребе, посоветуйте, что делать. Вчера после проповеди, когда люди разошлись по домам, я обнаружил, что пропали мои любимые калоши!
— В следующую субботу прочитай им 10 заповедей. На заповеди «Не укради» внимательно посмотри им в глаза. Кто взгляд опустит — с тем работай плотнее.
Через несколько дней звонок старому раввину:
— Ой, ребе, большое спасибо, вы мне очень помогли…
— Что, нашелся вор?
— Не совсем… Я начал читать людям Тору. И на заповеди «Не прелюбодействуй» вдруг вспомнил, где оставил свои калоши!

Идет еврей, видит, два араба палками ковер выбивают…
— Шо, не заводится?

— А здесь у нас могила неизвестного солдата Рабиновича.
— Но позвольте, какой же он неизвестный, если вы знаете его фамилию?
— Неизвестно, был ли он солдатом.

Брайтон-Бич. Идут два одессита.
— Изя, ваш английский такой хороший, скажите, как по ихнему будет "за"?
— Абраша, по-ихнему "за" будет "бехайнд". А шо вы хотите?
— Я хочу вон у того негра спросить за его Кадиллак.

Одесса. Жаркий июньский день. На рынке стоит еврей и торгует слегка подтухшей рыбой.
Мимо проходит старый слепой Абрам и, поравнявшись с прилавком, принюхивается и говорит:
— Девочки, здгавствуйте!

Одесса, остановка, подъезжает троллейбус, из него выходит человек, начинает оглядываться по сторонам и спрашивает у прохожего:
— Скажите, а где тут Привоз?
— Привоз? Это вам ещё остановок шесть нужно было ехать.
— Да? А вот в троллейбусе мне сказали сейчас выходить..
— Простите, а вы сидели или стояли?

— Скажите, ви не скажите…
— Ой, ви знаете, я не знаю.

Вечер у Рабиновичей. Хозяйка подносит одной из дам тарелку с пирожными.
— Спасибо, я уже съела одно.
— Ну, допустим, не одно, а четыре, но кто вам считает?!

Прилетает старый израильтянин в Лондон. На паспортном контроле чиновник помогает ему заполнить въездную анкету.
— Your name?
— Moshe.
— Family name?
— Mizrakhi.
— Citizenship?
— Israeli.
— Occupation?
— No, no. Just visiting.

— алло, могу ли я услышать Рабиновича?
— стагшего или младшего?!
— старшего!
— ви знаете, они оба умегли..

— Роза, где ты порвала свои дорогие чулочки?
— Об танки…
— Какие танки?!
— На погонах…

Еврейская семья в гостях.
Мама сыночку:
— Моня, этого не кушай, это у нас дома есть!

— Алло, здравствуйте! Изя дома?
— Пока да, но венки уже вынесли.

Еврей на ипподроме наблюдает за скачками:
— Ну шо вы хотите? Разве это лошади? Это не лошади, это бляди. А вот у Цилевича с Дерибасовской есть бляди. Так вот это лошади.

Еврейская семья решила отдать своего сына на перевоспитание к попу. Приходят через месяц:
— Ну как наш мальчик?
— Ваш мальчик, таки что-нибудь особенное!

Две лежачих, а одна нога, которая в аварию попала, очень сексуальная. - Нога сексуальная? - И нога тоже. - Нога моя. - Согласны, если берем полным составом. - Возьмем всех. - Вопросов нет. Послушайте, генерал, может быть лучше гинекологии. - Минуточку, видите ли... - Леша. Алексей, многие операции проваливались из-за слабой проработки возможных вариантов. Да согласен, в гинекологии тоже женщины. Ну, а если во время праздника у кого-то зайдет дальше. - Зайдет, зайдет. - Это же мучение. Если заболевание не позволит выполнить желаемое. Это же душевная и физическая травма. Травма! И только из травмы! - Не давите меня к стене! - Осторожно! - Поворачивай налево, направо. - Ноги не сломайте! Заинька, я так счастлив! Как я благодарен судьбе! Большое спасибо. Надо звезду на елочку водрузить. Справитесь? Вам-то хорошо... Вон только переломы, да ушибы. - Готово. - Давай клеить. Вот сюда? Повыше? По-моему он все время хочет что-то сказать. - Не волнуйтесь, мы вас вылечим. - Причин для беспокойств нет. В следующем году сможете самостоятельно ходить и писать. Ничего страшного. Не переживайте. У вас просто отбиты яички. - Совсем? - Нет не совсем. По-моему он опять хочет что-то сказать. А вы челюсть ему вправьте. Может он сам чего-нибудь скажет. Скажите - сосиска, сарделька, сука. - Сосиска, сарделька, сука. - Вывих. У нас учения проходили, в тайге, в экстремальных условиях. И прапорщик Иванько при десантировании с малой высоты, от удара о землю вывихнул челюсть и потом трое суток выбирался к своим с открытым ртом. Все бы ничего, только гнуса было много. Он после этого вегетарианцем стал. - Мать вашу! - Да. . . - Куда вы меня упрятали? - Да вы в больнице, в травме. - Где моя одежда, мне надо позвонить. - Вам лучше не двигаться. Видите? Насчет одежды можете не переживать. Она надежно закрыта. Отнесите меня к телефону. Надеюсь, телефон в этой богадельне имеется? Ожил. Извините, что-то там. . . Вам-то хорошо. У вас вон только. . . Извините, колесо застряло. Извините. Давай красненький повесим. Красиво? Это опять я, извините. На вилле их нет, только обслуга. А дайте телефончик дворца, говорят они туда поехали. Спасибо. - Можно позвонить? - Пожалуйста. Это я. Что с голосом? С голосом у меня как раз все нормально. Скажи мне пожалуйста, за что я вам такие деньги плачу? А я здесь, черт знает где, в пижаме. А вы там пьянствуете. Давайте срочно все ко мне. А вы подумали, что меня эти гады положили? Спасибо за совет. Какая защита, какие двери? Здесь сплошное стекло. Нет, врач мне уже не нужен. Мне просто надо отлежаться. Паразиты! Место здесь надежное? Надежное, надежное! У нас здесь милиционер территорию охраняет. А что празднуем? Сегодня Новый год! Оказывается Новый год сегодня. Извините пожалуйста, скажите, где тут у вас вторая травма? Как же вам объяснить? Поезжайте по моим следам. Не промахнетесь. Спасибо, отец. - Вроде немного приняли. - Вы к кому? Сударь, но это неуместный вопрос под Новый год, обращенный к главному участнику события. Лева! - Кто Ленина зовет? - Ну, я пошел. Маленького в пижаме, в ушанке встретишь, приведи. Это мой. Иду к вам, а тут он лежит, лицом в сугробе. Ну, думаю, замерзнуть может, вот я его и прихватил. Ну, лишний Дед Мороз празднику не помеха. - Конечно, работа сложная. - Да у него нос отморожен. Вполне возможно в снегу лицом вниз лежал. - Больно? Обработайте. - Новичок наверное, силы не распределил. Со мной по молодости, тоже такое же случилось, только я под елкой заснул. В сугробе? Нет, слава богу, в детском садике. Ну а снегурочка моя на улице. Но и с ней ничего, крепкая оказалась. Даже насморка не было. Ботинки-то дорогие. Деду Морозу такие не по карману. Да чего ты понимаешь! Я, между прочим, в прошлом году на одних квартирных заказах столько срубил, не одну пару ботинок мог бы купить. Секунданты отошли в сторону. Этьен улыбнулся и спокойно посмотрел на небо. Боже, - прошептал он, - дай мне